Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond...	...és amire gondol közben.
Szeretnénk...	Akarok egy...
Dönts Te, drágám...	Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd...	Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele.	Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges.	Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy.	Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...	Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...	Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...	Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen.	Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene...	...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda.	Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam!	Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán?	Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem?	Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok.	Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok...	Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán?	Véged van.
Igen	Nem
Nem	Nem
Talán	Nem
Sajnálom...	Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel?	Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam.	Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz.	Semmi
Semmi	Minden
Minden	Hol az intinbetétem?
Valóban semmi.	Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla.	Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

TOVÁBBI VICCEK

- Jean, furcsa szagot érzek. Nem futott ki a tej?
- Az lehetetlen uram, zárva van az ajtó.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok.
Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

A horgászó rendőrt megszólítja egy arra járó.
- Mondja, harapnak a halak?
- Á, dehogy! Nyugodtan meg lehet őket simogatni!

Játszunk lefolyósat...dugulj el!

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

- Anya, gyere gyorsan, felborult a szekrény! - kiáltja Móricka.
- Úristen, mi fog ehhez szólni apád! - sóhajt az anyja.
- Már tudja, alatta fekszik!

Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján. A nagyi megköszöni és hozzáteszi:
- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.
Erre Pistike:
- Csak volt, nagyi!

A pszichiáter olyan fickó, aki egy csomó olyan kérdést tesz fel neked egy halom pénzért, melyeket a feleségedtől is hallhatnál - ingyen.

Joey Adams

Pistikéék tanulják a szorzótáblát az iskolában. Másnap felelnek belőle. Felszólítja Pistikét a tanár néni.
- Tanár néni, kérem, a szöveg még nem annyira megy, de a dallamát már tudom. Lalalalaa lalalalaa.

Két munkatárs beszélget:
- Nem zavar, hogy a főnököd nő?
- Nem. Legalább otthon érzem magam.

- Hogyan lehet megduplázni a trabant értékét?
- ??
- Teletankoljuk !!!

-Mi a külömbség a boroskóla és a kólásbor között?
-???
-Sorrend.

-Hello szívem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
-Hát persze.
-Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
-Hát persze.
-Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
-Persze.
-Köszi! Otthon várlak!
-Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
-Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!